НИЧЕГО Я НЕ ХОЧУ!

«И тут Тим впервые заметил, как похожи движения смеющегося человека на движение плачущего. Он закрыл лицо руками, нагнулся вперед и сделал вид, будто тоже смеется.
Но Тим не смеялся. Он плакал.» (с)

Все-таки, как все быстро меняется! Парой, даже не успеваешь задуматься над происходящим, а события наступают и наступают огромными волнами, сносит с ног, не дают подняться! Ладно, справимся, а не справимся, что-то поможет, поднимет на нужную высоту…а может и нет! Так всегда, на распутье, смотришь в разные стороны, с одной полный серых удовольствий и грязных развлечений индустриальный город, с другой тепло лесной полянки…

…а ты стоишь как истукан. Сжимаешь мобильный, который уже не приносит тебе радости, цепляешься за ниточки высокоскоростного подключения Интернет…и нифига не понимаешь! Вот тебе и жизнь, вот тебе и цивилизация!

@настроение: Как-нибудь так, как-нибудь так!

---

Я сделаю тебя чище...

Пустая улица вновь поглотила меня, бредешь в прерывистом свете фонарей, как кадры кинофильма, от света к тьме, от света к тьме…в свете отражая уродство всего, что тебя окружает, во тьме, вновь теряя. Теряя не только себя, не только остаток человечности, понимания, веры…просто теряя ниточки, связывающие тебя с этим миром, разрывая последние связи сотовых звонков и цифровых кодов…

... все так мило и безобидно, но вновь прошло мимо…

Удивляюсь, неужели я так много просил? Да вроде ничего, сам удивлялся постоянно, не перестаю удивляться и теперь? Просто банально интересно, что же я вновь сделал не так, что все так легко рухнуло? Хотя, ответа уже не получу, а сам думаю, нужны ли мне эти бесконечные ответы, которые больше похожи на неловкие оправдания? Конечно, нет… (вновь вру сам себе!) мне уже вообще ничего не надо, я ни о чем не просил!

Знаешь, ведь самое тяжелое, самое невыносимо больное – это состояние неизвестности! Когда просто подвешен в воздухе, когда уже ничего не хочется, и хочется резануть сталью по венам, и отослать такие фотки по нужному адресу, только ведь знаю, что они вновь не дойдут!

…нет, мне не тяжело, я просто устал…

Наверное, я просто ошибся!

Но я ни о чем не просил!

Наверное, я сделал что-то не так!

Но не стоило оставлять все в неизвестности!

Наверное, я в сотый раз оказался не прав!

А в принципе, пусть все идет к черту! Я никогда не верил в реальность того, что происходило чуть больше 2 месяцев! Что , значит все тупо оказалось сном, увы, я не мог сразу понять, что сплю…

...теперь я проснулся,я вновь весел и счастлив...

...жаль,что это уже не я!

@музыка: Seether-Fine Again

@настроение: Я покажу тебе мир на дне граненного стакана, я разрушу твои страхи ночными видениями, ты отдохнешь на моих руках, ты уснешь, и никогда не проснешься…

---

Сегодня падает снег…

Сегодня падает снег, стирая остатки зимнего вдохновения, размывая мысли прошлого вечера, покрывая грязь написанного, умертвляя замерзшую душу, тянет ко сну, что бы уже не проснуться. Утро, столько бесполезных забот нового дня, даже не знаю за что взяться, что бы все успеть…

…а может послать все нахуй, и завалиться в теплую кровать с книгой?...

Нет, обещал, нужно выполнять, даже если смертельно не хочется, и до боли лень! Опять же, заметил за собой странную тенденцию, если раньше хоть что-то было нужно, сейчас уже лень делать все! Или это медленное приближение февраля? Не знаю, даже думать об этом сейчас не хочу, а ведь опять вру себе, в последнее время лишь мыслями об этом и живу!

Что собственно очень хорошо для меня…

…все остальное хуйня ня-ня-ня-ня!

Собственно меня сейчас постигло ещё одно!блин, у меня не получается выжать «сопрано» из моей блок флейты! Был бы ЭМО,впал бы в сопливое состояние депрессии! Покончил бы жизнь суицидом утопившись в унитазе, повесился бы на сломанной люстре,которая и так еле держится на честном слове и проводках, попытался бы вскрыть себе вены безопасной бритвой, попробовал бы замочиться об стену, или сел бы на кол до полного удовлетворения (привет моему любимому герою Румынии Владу Тепешу)…

Ладно, пойду, ещё поиграю на дудке своей любимой, авось сейчас получится! Раньше ведь всегда получалось!

…я лох и неудачник…

…все остальное хуйня ня-ня-ня-ня!

@музыка: Seether-Love Her

@настроение: ня-ня-ня-ня! я юный грандж постапокопалипсического мира, я юный панк постиндустриального общества!

---

Я зеленый кот, питающийся фотосинтезом!

Давай те на чистоту! Учиться – это зло! Не учиться – зло не меньшее, чем учиться! И все таки, при всей своей нежности и необходимости, учеба способна нагнуть кого угодно, при том под любым углом и в любом направлении!

Меня лично уже не разогнуть, по-моему!

Да, вот такой вот парадокс *подъеб* всей жизни! Сиди теперь Слава в этом чане с говном 4 года, а тебе раз в полгода будут сессией, как кинжалом над башкой махать, а ты окунайся в это дерьмо! Как бля преступников в средней Азии! *чет я пересмотрел русских фильмов в каникулы!* Но самое ведь главное, я выйду специалистом, и буду квалифицированно вкалывать на благо общества, на процветание мира, на спасение человечества! Эх, а вчера выяснили, что я консперируюсь, и тайно ненавижу всех! Тока об этом никто не знает, так что «ТИХО! А то всех анафеме предам!»…

…как же тяжко, когда голова раскалывается…

А надо то всего для полного счастья – не трахать мозг на этих сраных лекциях, а дать свободно человеку заниматься всем, что он хочет! Так нет же, будут насиловать мой девственный, фактически умом не затронутый разум!

…массово решили убить преподавателя по гигиене…

Да и это тоже не самое основное! Ведь обо мне помнят, и даже есть резон убегать с лекций, бесцельно шататься по коридорам и слушать человека на другом конце провода!

Знаете как давно я не чувствовал себя счастливым?

Знаете как давно мир не казался мне таким простым?

Знаете как давно я не был настолько честен со своими предками?

Да ни хрена никто ничего не знает…а хотелось бы…!

Хотя, знаете, и в этом можно найти свои плюсы! Устаешь настолько, что сил хватает только донести тело себя до кровати, и там отрубаться! А сутра понять, что нихера тоя не сделал, и сейчас изнасилование примет более грубую форму, чем было ранее!

…хм, не так уж и плохо! Скоро дойдем до садо - маза…

Но, главное бесконечные номера на дисплее телефона с берегов Средиземного моря…

…все остальное хуйня, ня-ня-ня-ня! (с)

@музыка: Tracktor Bowling - Outside

@настроение: ну а как по вашему может себя чувствтвовать такой кот?

---

Пройдемся по моей психике!

Прошел тут забавный тестик, кто-то ссылку кинул, вчера ещё…эффект превзошел все ожидания, так меня кажется давно не обсерали! Короче, смотрите на меня истинного, по мнению этого теста по крайней мере:

Вот каков ты в жизни:

На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.

Твое описание:

Себя - верность, партнера - свобода, врага - мерзость. Твой интерес к сексу характеризуется словом горечь, а твоя жизнь - соль.


Ну, как не согласиться с подобным бредом? А ведь знаете, первая часть ещё даже может показаться вменяемой, и во многом совпала, хотя если «честь и достоинство» заменить мало - мальской любовью к себе, «карьеру» - пробой достичь чего то в жизни, а «любовь» - дружбой, то на мой взгляд я покажусь немного более реалистичным!

Про вторую часть я лучше буду молчать, ибо нефига пудрить мне мозги! Ладно, что сам себя я изменить не могу – это я несомненно согласен, что партнеру дам полную свободу тоже не секрет, я никогда не отличался отвращением к изменам и т.п., в конце концов, наша жизнь, а если человек хочет получить удовольствие, то почему нет? Враги – ну я бы сказал, что больше они у меня вызывают уважение, ибо те люди, которые гордо вступают со мной в баталии – действительно смелые люди! Пред такими шляпу надо снимать, ну и тому подобное… а вот про секс, да…можно на этом месте я буду молчать?

…«народ хочет знать!»- скандирует толпа…

Ладно, не знаю, какой бесчувственный придурок может охарактеризовать секс словом горечь! Хотя, опять же, есть над чем задуматься, может все что было раньше как то не… ну в общем, может есть что-то лучше? По крайней мере проверю в феврале !

Ну а жизнь моя, нет слово соль тут не при чем! Моя жизнь это мыльный пузырь, это сахар, это ветер морской приятный…но не соль…

Короче, я понял, что тесты – это г...но, и ничего они дать не могут, все равно моё мироощущение не совпадет ни с одним опросником…

…настроение хорошее, сегодня был в учаге, не поверите, такой заряд позитива!!!

@музыка: Epica - Sancta terra

---

Половина жизни в молчании…

Дорога, устланная прахом проигравших, расчерченная дорожками змеиных следов, растоптанная миллионами крысиных лапок, осевшая от сотни гарнизонов прошагавших по ней. Дорога, оскверненная светом и тьмой, освещенная войнами, прокаженная верой, переболевшая любовью, надеждой, смертью, купленной душей и проданным телом спасенная. Утонувшая на дне своих продуктов жизни, с её дна уже не увидеть звезды, планеты, светила.

…уже не за чем мечтать о прекрасном…

На вершине, среди бесконечных охранников сидит свободный человек, толщина его кошелька измерена количеством пластиковых карт. Так удивленно, ведь так просто перепутать счет в Швейцарии и Германии, а для него уже все равно, он доволен, что обеспечил свободой своих детей, внуков…а парой даже правнуков! С тех пор им можно все, так удивительно, бумага способна дать людям свободу, власть, сейчас даже любовь!

…вот она – эволюция! Вот он, принцип домино…

А мы маленькие и незаметные «винтики большой системы», кажется мне так называли нас. Что ж, скажите, что нужно сделать, что б эта машина вышла из строя? Что бы эта дорога стала хоть немного чище, испепелив ложь, предательство, все то, что мешает мне дышать свободно! Ведь встав на эту дорогу, я, кажется, ещё не сделал ни одного шага, потому что мне нечем дышать!

…я задыхаюсь, утопая в том, что вы называете цивилизацией, культурой, XXI веком…

Бред! Ведь нельзя все мерить одной линейкой, и даже весы печально известной богини с завязанными глазами не могут равно оценить все! Сейчас для нас стираются грани, в тот момент, когда они только нарисовались…мир погружается в штрих-пунктир…скоро мы совсем утонем в этих… «продуктах жизнедеятельности цивилизации»…

…боюсь никто не спасется…

Вот она, третья мировая, как верно говорили мудрые, даже если наступит, то живых не останется! А ведь верно, мир просто утонет в собственных «продуктах»…

…вот, зима вновь приносит дурное, опять я курю, опять на плечах невидимой пеленой лежит тяжесть. И я вновь не могу понять от чего! Но в этой зиме, есть один большой плюс, ведь скоро она окажется летом, скоро февраль расцветет для меня жарким солнцем заключенным между двух морей, любящими руками, самым нежным голосом...я не верю в рай, но готов с охотой и охапкой своих дров вторгнуться в АД. Но 2008 год уже приносит свои неожиданные сюрпризы, свои неповторимые счастливые минуты нового времени…

…главное, что бы он не оказался для меня крысой, что способна испортить мою жизнь…

Вновь на стекле 4 буквы
Что в свете фонарей укутаются тьмой
Мне нужен голос в телефонной трубке
В миг застреливший одиночество…с тобой!

Просто лежать на дне…вы когда-нибудь пробовали заплыть на середину большого озера, расслабить тело, и пойти ко дну. Что бы толща воды окутала вас, и безумным давлением раздавило кости, потянуло ко дну убеждений, предрассудков. Эдакий невидимый камень на шее, своеобразный золотой булыжник…

…я тоже не пробовал…

но думаю, что сейчас мои чувства мало чем отличаются от этого состояния. На меня давит толща моей жизни, не дает всплыть и вздохнуть спокойно…там, где то высоко я вижу солнце в мутных разводах ржавой от современной жизни воды. Оно, некогда золотое, притягательное, греющее, сейчас коричневое невзрачное пятно для меня, я не вижу его ласковых лучей. Вокруг, так странно, даже не плавают твари, рыбы там, и подобная холодная нечисть! Вот, это последствия мира, последствия жизни…

…звонок, и под звуки One Final Graven Kiss выхватываешь трубку, и всматриваешься в этот бесконечный номер, в эту многогранную ассоциацию…по телу разливается тепло, и уже не важно где ты, что ты…просто слушаешь, смеешься даже…

…и так всю жизнь, в сумерках, в молчании, в одиночестве, в непонимании…

пока вновь не зазвонит телефон…пока вновь не украдут это страшное, навязчивое чувство ненужности…

…это серое осознание пустоты!

@музыка: Det Nye Riket

@настроение: я буду улыбаться...я буду сметься...я буду...я буду...собой...

---

Мой лучший новый год…

Так странно отмечать Новый год в одиночестве, в пустой квартире, с музыкой и алкоголем. Так странно ведь казалось, есть все для веселья, есть друзья, есть даже…

…а на поверку оказалось, что ничего нет…

…все такая странная красивая иллюзия, и она так легко рушится! Как занавес, как шелк, он так давно колыхался под потоками ветра, так ненадежно. И вот, уже невозможно различить на нем рисунка, а сегодня его сорвали, кинули под ноги, растоптали… мою душу, мое прошлое…вот так просто оказался никому ненужным! Просто выкинутым с теплохода на полной скорости, со спасательным кругом, чтоб дольше мучался, чтоб дольше не тонул. Пароход дал последний гудок по человеку за бортом, и вот уже он скрылся за горизонтом…

…необычайно хочется отпустить эту ниточку, что связывает меня с жизнью…

…я так странно чувствую себя лишним!

Темно. В моей комнате темно, из углов ползут страхи, нет, не страхи. Это настоящее, это то, что способно задавить под своей тяжестью, я не хочу закрывать глаза, на меня может наброситься чудище из преисподней….почему-то я боюсь, меня тяготит одиночество, мысли о том, что во всех квартирах сейчас люди поздравляют друг-друга, дарят подарки, целуют и желают самого теплого, светлого,лучшего…

На улице люди пускают фейверки…

…люди празднуют новый год…

…а я останусь четь заметной тенью…

…надеюсь, я проведу этот год так же паршиво, как и встретил его…

…быть может, я даже сдохну!

…интеренсо, кто вспомнит обо мне, если я умру?

Простите, дал волю чувствам, эмоциям. Но я так давно не плакал…

…это мой лучший новый год!

@музыка: Steven Tyler-Animal Crackers

@настроение: Мое отражение в зеркале удивлено мне? ты ли это, залитые слезами щеки, печальные глаза? Я проще тебя, верни все назад, поверни эту стрелку часов…верни меня в май…

---

Шаг-шаг-шаг…ко мне ли?

Вот идешь по улице, даже не думаешь ни о чем, просто идешь, даже не знаешь за чем. Просто, потому что идешь, потому что у тебя есть ноги, потому что есть куда идти, есть зачем идти…и ты идешь…заставляя землю крутиться!

Фак, реклама и тут влезла в мой мозг!

И вот, лицо в топе, на другой стороне улицы. Машет тебе рукой. Кричит до боли знакомым голосом. Просит внимания, требует общения, хочешь донести свой привет до моих ушей. Что же, не делать же вид, что ты слеп, и что тебе плевать на чужие желания?

Конечно, расплываясь в приветах и пустых вопросах, находишь какие-то ниточки, вспоминаешь, что вас так много связывало. Ностальгия топая ногами требует продолжения общения, куда? Конечно в кофе! Чашка кофе, милая беседа, теплый разговор, воспоминания…

…почему?...

…так не могло продолжаться…

разошлись! Осадок остался, приятный даже…мир хоть и не потерял свои окраски, но все же, стал немного светлее! Стал светлее одним прекрасным настроением, одной чудесной встречей, пусть маленькой ложью, но черт! Так приятно…

…меня помнят, не забывают!

…скучают…

…на что-то надеяться!

А я негодяй такой…эх, настроение действительно хорошее!

Народ, я действительно люблю вас, люди (пусть вы и сволочи, но я хочу помогать вам)!

@настроение: Эх, продолжение вечера вновь утонет на дне бутылки…

---

темно? да. Холодно? да. Одиноко? да. Ну и плевать,мне и так хорошо!

Мой дракон сидит на холодном камне. Его лапы мерзнут, полночь принесла с собой ледяной ветер с севера, с той, неприкрытой горами дали, где в тени лесов закрыт от его глаз маленький город. Он переступает с ноги на ногу, стальными когтями впиваясь в толщу камня, карябая его, откалывая мелкие кусочки, выбивая искры, что скачут по снежному насту, и гаснут в темноте. Щелками глаз, он всматривается на север, там в тепле и уюте прячется его новая жертва, её чуть хмельной запах доносит ветер, этого хватило (всегда хватало), что бы влюбить его холодную душу убийцы в себя. Заставить его пролететь сотни миль, и выхватив из лап людского бытия унести в горы…

И уже здесь, среди заснеженных высот, показать ей всю красоту мира, соединится с ней в великом танце вечности. Хищник и жертва. Величие и беззащитность. Обреченность пульсирует в её висках, так было с каждой, страх подкашивает ей колени, она падает на снег, режет свои нежные ладони об острый снег. Кровь падает на белую пелену, украшая полог осколками рубина. Она плачет, закрывая свои глаза, отворачивается, пытается бежать, но не знает куда…здесь, она полностью в его власти. Непокорная, бессмысленно бьющаяся в беспощадных лапах…

Мой дракон вдохнул пары чуть доносимого аромата. Потянул морозный воздух, закрыл глаза. Расправил крылья, взмах, и он превратился в черную точку в свете Луны, лишь слышны сотрясающие воздух взмахи крыльев могущественного существа моей души…

…хищник снова вышел на поле охоты!

@музыка: Theatre of Tragedy -Venus

---

Опять физ-ра в моей голове…

И вот вновь, а стоило ли столько рассуждать над совершенно глупой идеей? Ведь ответ как обычно лежал на поверхности, стоило лишь…

Ладно, не важно, в любом случае, любви к физ-ре у меня не прибавилось даже после того, как меня все дружно попросили поиграть с ними в баскетбол. В принципе затея не так плоха, даже какое-то удовольствие получил, наблюдая за толпой бегающих однокурсников! В принципе был, конечно, и несомненный плюс, я засветился на игре, теперь смело могу этим гордиться, и всем рассказывать, какой я молодец! Но самое главное таилось в самом процессе!

Играл я за сильную команду однокурсников что побольше, с квадратными телами, и мыслями, опущенными ниже пояса, хотя, похоже, они выше никогда и не поднимались. Да и опять же дело не в этом, мои мысли зачастую находятся там же, и выше их поднять может только…простите личный контакт, когда поднимается нечто другое!

И опять я отошел от темы! Играл я за сильных, потому что…ну меркантильные у меня цели всегда были! Во-первых – не люблю проигрывать! Во-вторых, так как они играют…хм, если на меня налетит кто-то из одногруппников, и мы по инерции полетим в стену, то я просто пройду сквозь неё, даже дырки не останется, а он вот удариться может больно! Упс, запахло заботой, добротой и вниманием…простите, я больше не буду…

И так, вот значит стою я под кольцом, изображаю декорацию, которая призвана всем мешать, и понимаю! Как не странно, но людям, любящим спорт, просто больше некуда девать агрессию! Они её копят и высвобождают! Ведь это так просто, и морду не надо бить никому, все сплошное соревнование, через физические усилия - уходит и агрессия! Как я раньше об этом не подумал…

А ведь им плевать, что этот самый спорт делает их, эм…как вам сказать…стадом, не иначе!

Опять же, обламывая всякие там ухищрения подогнать меня под один монастырь со всеми, я так и буду отрицать свою стадность, ибо во мне такой нет! Думаю, стоит сделать себе справку о том, что я смертельно болен, страшной болезнью, которой заболевают при контакте в 1 час 30 минут все физруки в районе километра.

…думаю, стоит попробовать!

@музыка: Marilyn Manson - Count To Six And Die

---

И что бы человек делал без связи?

Говорят, раньше люди могли передавать мысли на расстоянии без помощи мобильных, без выхода в Интернет. Просто, ели тебе нужно что-то очень строчное сказать, передать, стоило лишь сконцентрироваться, и все обязательно передастся! Насколько это верно, даже представить не могу, больше всего, я как будущий медик, могу оценить, что человек тварь несовершенная с биологической точки зрения!

Ну, сами посудите!

С самого рождения нас пичкают огромным количеством лекарств и химически созданных препаратов (в том числе и самая банальная еда!)! после, в процессе жизни, человек начинает принимать алкоголь. После этого, и так уже казалось бы приятного и возвышающего мероприятия как алкоголизация, чаще всего плохо наутро! Ну, совершенно невероятно! И даже самые ярые приверженцы отстранения лекарств, освобождение от вакцин и тому подобных прелестей жизни, и те уже не могут представить себе свою ванную комнату без куска мыла!

Хотя, вот про мыло это вообще жутко, я тут узнал, что самое качественное мыло получается из…как бы вы думали? Да именно из человеческого жира! Все-таки сразу хочется снять шляпу перед фашистами, хоть я и призираю их методы, абсолютно не могу понять эти бессмысленные убийства, насилие и так дальше, но они то толпами сжигали людей, и варили мыло!!! Знали ведь сволочи, что делают!

Хотя, ну не могу не согласиться, что некоторых свиней, чей жир берется ныне (если мыло на натуральном жире!), гораздо более жалко, чем некоторых личностей, которые умудряются портить нам жизнь! И ведь изо дня в день таких мразей все больше и больше, а нормальных все меньше и меньше! Ладно, не мое дело, я вообще о себе сел рассказать!

Короче…хм, себя лично без прогресса я представить не могу! Что бы я делал без своего компьютера, своих 60 гигов любимой музыки, без инета, банально без электричества и санузла? Конечно, все сразу подумали о том, как Гореслав ходит в жуткое заведение, что стоит на дачах, с огромной вонючей ямой, и банальной дыркой…ужс, как подумаю, так и передергивает! А где спрашивается гигиена? Где санитарные условия? С такой манерой освобождения кишечника от токсинов это вообще жизнью назвать трудно!

Хотя, опять же дело не в том! Меня больше интересует, что бы я делал без телефона? На самом деле, этот подарок судьбы, он просто парой спасает от…от…да от всего! Подумай только, ведь это и общение, и решение проблем, в конце концов, даже с девушкой можно расстаться, банально позвонив ей (или на худой конец написать SMS) и проблема решена! И нет ни слез, ни соплей!» парой даже стыдно не бывает, хотя последнее тоже от человека зависит + степень чувств к той самое разнесчастной девушке!

Но самое главное, это конечно, что мне может позвонить человек, которого я не видел год, может даже больше! И мы можем поговорить, зарядившись хорошей дозой отменного настроения, положительный эмоций по поводу друг друга! Да вообще я просто очень люблю, когда меня не забывают!

А такие неожиданности делают жизнь краше, согласитесь!

Ещё, самое странное за сегодняшний день, это, конечно же, моя ночь! Мне уже сказали, что это необычно и интересно! Так вот, спешу вас разочаровать, интересно мне не было жутко! Хых, я вообще не привык думать, что чего-то боюсь! Мне как то не свойственно, хотя как любой твари человеческого рода, мне ничто человеческое не чуждо!
А все было так:

Просыпаюсь я ночью, время сказать не могу, да это и не важно! Короче, открываю глаза, и точно понимаю, что в моей комнате кто-то есть! Есть определенно, и именно в какой-то момент на меня должно Это набросится, и всенепременно убить, ибо я не я! Простите, умирать я не собираюсь, больше напугало осознание именно присутствия в комнате, где кроме меня никого нет! Вот и лежал я так в комнате залитой фиолетовым светом, трясся под одеялом, боялся руку протянуть, что бы свет включить! Да что так говорить, я вообще перепуган был! В итоге, отключился, сам не помню как…

…проснулся утро, улыбнулся смешному воспоминанию, но осадок остался. ..

…правда, сейчас развелся, это уже хорошо!

@музыка: Empyrium - Ode To Melancholy

---

Мне так мечталось, что бы люди…

А вот сегодня действительно здорово! Просто не понедельник, а праздник какой-то…страшный, потому что трезвый! Меня искренне поразила моя способность влипать в самые дурацкие и невыполнимые задания по математике (или на меня слишком много возлагают?)…короче, даже выклянчил этот тест домой, положил в торбу. Прихожу домой, а тут ещё один прекрасный сюрприз – моя всеми любимая мать дома! Ладно, она - не самое страшное в жизни, в конце концов, можно запереться в комнате и не выходить от туда! Притворившись, допустим стулом, что бы ни заметили, ну в точности как на прошлом баскетболе! Для тех, кто не знает, в этом сценарии для меня достойной роли не нашлось, и я играл декорацию! Ну не совсем декорацию…но короче, было весело, жаль что бесполезно! А уж тем более бесполезно склонять меня такими методами к вселенской любви к этой проклятой всеми богами игре!

Кстати, боги, помогите мне найти листочек с тестом, я его куда-то потерял!

Да и не в этом дело! Просто мен сегодня весело! Торжественно пообщался с одной из своих бывших девушек, впечатление жуткое, но в принципе весело осознавать, что любовь прошла, а томаты завяли…быть может слишком быстро…но как сказать, чем спелее и слаще помидоры - тем быстрее они портятся!

Сегодня застебали мою музыку! Ну что я могу сделать. если моя мать не понимает вещи типа Evol, а меня на этих товарищей седня проперло! Короче, с воплями «Тебе что, послушать больше нечего?»- моя мама бегала по квартире…вот до чего доводит безделье! А нечего работу пропускать!

…ну про учебу то я ничего не говорю…

Эх, каждый бы день так проходил…! Вот сейчас дождусь *а дождусь ли?*, одного очень важного человека, пожелаю ему спокойной ночи, и торжественно…

…думаете, пойду спать?

Х…й вам! Опять до трех ночи потреплемся!

@музыка: Evol -Dreamquest

@настроение: Мой небосвод и чист и ясен, и полон радужных картин, не потому что мир прекрасен, а потому что я – КРЕТИН!

---

Интересно…

Сколько долго может это продолжаться? День за днем выпивая силы, кромсая руки, выпивая часть крови, бережно перебинтовывая, залечивать раны, что бы на следующий день все повторилось вновь.

Сколько долго можно тянуть жилы? Монотонным усилием, доставляя мне острую боль, прочувствовать каждый миллиметр, каждой строкой, каждым ударов в висках…просить прощения, умолять…что бы завтра опять вцепиться в истерзанную жертву….

Сколько долго может свет бить окна? Резкими ударами о стекло, мешая спать. Вновь одаривая покоем на несколько часов…что бы завтра опять разорвать оковы тишины…

Сколько долго может бежать хищник? Пока не догнавший жертву, хладнокровно взирая на несущуюся добычу *просто ужин* плененный маниакальной идеей вонзить в теплое тело острые зубы. Так долго, пока завтра вновь не потребуется прилив чужой крови в венах…

Сколько долго может хозяйствовать зима в сердце? Уравновешивая, замораживая эмоции, закрывая глаза. Пока завтра вновь чужие руки не согреют, не вернут на землю…

Я на стекле вновь напишу 4 буквы
Пусть они в свете поглотятся тьмой
Я через время и пространство вспомню руки
Убившие в миг одиночество…с тобой

@настроение: Похоже, я схожу сума…мой дом стал для меня клеткой…моя душа стала стеклом…мороз пробрал до костей…я теряю себя…я медленно умираю…

---

2 туда – 2 обратно

Съездил сегодня на концерт «Маримбы плюс», очень понравилось, масса ощущений, даже передать трудно! Хотя собственно и само мероприятие назвать «концертом» было трудно! Больше это походило на квартирник, очень уютный и хорошо построенный! А вы говорите - квартирники вымерли! Нет, друзья мои, они живы, просто переехали в маленькие клубы! Но здесь гораздо уютнее, теплее и комфортнее…

Отлично настроенная аппаратура, благодарная публика, веселые музыканты, услужливые официанты, что спрашивается ещё нужно для хорошо проведенного вечера? Конечно музыка!

В мастерстве и виртуозности игры этим ребятам не отказать! Просто молодцы! Даже я, абсолютный не любитель такой музыки, и то увлеченно следил за всевозможными переборами, ударами, касаниями… все и в голове не уложится! Духовые вообще были вне всякой конкуренции! По крайней мере лучшего флейтиста я не слышал…

И конечно маримба стала просто украшением вечера! Главная героиня так услужливо и податливо вовлекала нас то в пучину морскую, парой заставляя улыбаться, разгадывая нам тайны галактик, рассказывая о жизни Иерусалима.

Хм, не стоит забывать о бас гитаре и ударных. Простите, в этом вопросе я более искушен, могу сказать, что видел вещи и более тонкие и уверенные, но, несомненно, они играли на грани своих возможностей!

…коллектив был помаксимум сложен, ограничен, и дружен…

Конечно, стоит отдать должное уюту «FM Club» его ненавязчивой простоте, располагающему дружелюбию, подкупающей любезностью с первых минут! Создавая впечатление полного контакта, слияния музыкантов и слушателей, все оборачивалось гармоничной идиллией.

Спасибо огромное за этот прекрасный вечер тем, кто провел его со мной! Мне было очень тепло и хорошо!

@музыка: маримба!

---

и мир остановился…и дождь плакал…и снег таял…и вера гасла…

Оказалось, так просто остаться одному! Никогда не думал, что это будет тяготить меня! Я так стремился отречься от этой странной боязни одиночества, всегда думал, что мне не нужна эта странная помощь и поддержка…думал, что это примитивно и не серьезно! Все что угодно, но не это, это не для меня!

И вот, теперь я свободен, как никогда ранее! А главное, если за одной перспективой шла другая, а инстинкты охотника + азарт игры = полному освобождению от дурных мыслей. Пусть это было не по настоящему, искусственно созданная видимость ведения счастливой жизни, на фоне действительной трагедии! Ведь я не был счастлив с теми, кто ловился в мои сети! Странно, я никогда не пытался их расставлять…

В прочем уже неважно… главное, что сейчас мне очень одиноко!

Да и это тоже не важно, завтра столько дел, мысли как обычно растворятся в них, и меня перестанет тяготить и мое одиночество, и отсутствие постоянства!

«Никогда не спеши к тому, что может подождать, всегда стремись к тому, что невозможно достать!»

А ведь сотни тысяч людей…одиноки! И все постоянно чего-то ищут, словно большой муравейник, от одиночества мы бежим на сайты, в надежде найти там того, кто тоже возможно ищет, тоже, возможно, ждет именно тебя, именно такого, какой ты есть!

…нет…

к сожалению, а может и к счастью, все угасает! И даже жизнь в один момент может оказаться черной полосой, бесконечной и бескрайней. И ты на дне этой бутылки…всего лишь пытаешься найти свое место под солнцем…всего лишь выкарабкаться…

…прошло для меня то время, когда кто-то был всем…когда я готов был терять голову, бежать, рыдать…и все ради…ради простого чувства, ради слепой и безмерной траты себя…и видеть отражения, потреблять эту грубую пищу чужой души, и казалось, что даже этот яд был для меня…сладостью…

…и не было ничего вокруг!...

@музыка: Evanescence - The Last Song Im Wasting On You

@настроение: …я потушил пальцами свечу…

---

он убежит!

Почувствуй на страницах дневника
Любовь, ложь, слезы, смерть, оковы дня
Катрина пишет уже много лет
Охотница, напавшая на дичи след

Что помешает ей вновь обмануть?
Она готова и её не отвернуть
От новой жертвы, от её ножа?
Ты станешь новой строчкой Кетрин дневника

Она безжалостна, коварна и хитра
В глазах слез ненависть, в руках металла острота
Она - душа страничек дневника
Под тенью сумерек вновь не желая спать
Катрина с лезвием выходит погулять

Интересно, в чем мотив сочинения таких стихов? Быть может просто банально насолить некой девушке Кате, которая кому-то недодала, кому-то отказала? Все как всегда наибанально и просто! Вчера разговаривали с умным человеком, он сказал очень интересную штуку, что в каждом поступке должна быть логика, нет ничего «простотакошнего», во всем есть мотив! Его нужно только поискать, это так же естественно, что у любого человека, возможно, найти проблему! Что ж, я не могу не согласиться!

За собой тоже возможно заметить эту тонкость, что все делаешь по какой-либо причине, и ждешь следствия из своего действия. Как, например, поесть после трудового дня – вполне банальное действие, с целью удовлетворения чуть ли не первой потребности по Масслоу! Наверно я не совершаю поступков, которые были бы мною необдуманны (хотя, про себя думаю, что раньше часто давал волю эмоциям, и поступал не совсем обдуманно, поддаваясь импульсам!), тем не менее, вполне себя комфортно чувствую!

Даже могу утверждать, что из любой ситуации я могу вынести свою выгоду, а порой, даже развернуть ход событий в свою, более полезную для меня сторону!

Странная вещь тут произошла недавно! Не ранее, как накануне, еду я в автобусе, не поверите, даже не трогаю никого! И тут… нет, кто читал записи ниже, меня поймет! Входит ОН! Я так и сложился в проходе транспорта! Все с тем же портмоне, в той же куртке, посмотрел на меня (узнал ведь сцуко!) остановился. Ну я не будучи совсем дураком безкультурным, решил познакомиться со старым знакомым-извращенцем, и мило так помахал ему рукой! А он, тварь невоспитанная отвернулся!

Подумал я тут значит и решил, что надо в следующий раз времени не жалеть, а за ним выйти. посмотреть где сей товарищ живет! При том конспирироваться совершенно не обязательно, пусть видит, что я тоже заинтересован познакомить его со своими гриндарами!

Сказал об этой идее знакомой, она сказала, что он испугается, и убежит!

…что ж, я тоже бегаю не так уж и плохо…

…берегись дяденька, я иду!

@музыка: Lordi - Blood Red Sandman

@настроение: ...туман на Туманной Альбионе затуманился...

---

В поисках идеального…

Простите, меня грешного, при всех моих недостатках, минусах, отвратном характере, прибавленном к совершенно неординарной внешности, да и полном отсутствии головы на плечах как мыслительного органа, никогда не мог подумать о том, что вот так запросто могу найти что-то прекрасное в такой девушке!

Нет, вы тока подумайте, все те, с кем я встречался, отличались редкостной красотой, темнотой волос, чернотой души, и стервозностью характера (правда, бывали и досадные исключения!)…но все-таки, отметил уже очень давно, что меня вот так запросто можно сбить с пути истинного!

Да, пусть мои вкусы довольно предсказуемы…

Ан нет, товарищи! Достаточно было приехать в этот достопочтенный день в Москву, и ждать пока Лер соизволит встать, полазить по его компутеру! И что же я там увидело? Ангела небесного, в образе оборотня Джинджер! Кино действительно смешное, хотя, врать не буду, сценарий правда необычен, короче смотрите сами, не пожалеете, сестры действительно были необычны!

В общем, это стоит видеть!

В действительности, девушка действительно красива…вот уж никогда не подумал бы, что меня привлечет рыженькая…хм, ошибался! Катерина Элизэбет действительно как то нетронуто красива, девственно вульгарна, стервозно сексуальна. Что уж говорить о её ролях в кино! Пусть их бело действительно мало, но они были помаксимум яркие и раскрытые в полном объеме!

Кетрин, ты супер!

@музыка: O'stravaganza-Berceuse de Grainne pour Diarm

@настроение: ну и взгял!!!

---

Словно кто-то кричит в след…

А я не слышу, иду дальше, от боли, сомнений, откровенности, зависимости… когда я теряю себя, и уже не могу найти, в тени моей души, я бездонный колодец, пересохший сосуд, но неужели моя пустота так пугает вас?

А может в этой тени, вы способны увидеть меня? Настоящего? Кто может похвастаться этим? Кто способен на такой шаг? Думаю что никто…

Я застыну во времени, лягу на снег, моя душа улетит ввысь, мое сердце разобьется на части, там впереди, в сиянии млечного пути, где-то за гранью понимания есть уголок, в котором нет боли, разочарования, там есть место для меня, милая беседка с тишиной…

…в тиши голосов людей, среди сотен протянутых рук, улыбающихся губ, радостных глаз, я не могу найти то, что мне действительно нужно! Ведь кто-то лишь пытается сыграть в понимание, но крылья этого благого намерения вновь сложатся под тяжестью этого потока…

…мой ветер тоже может быть штормом…

И вновь я опять пройду по людной улице пустых мыслей, вдали трубы массивно выкурят новые порции дыма в небо. Город переживает зиму, моя душа переживает холода…

…и вновь я остался один, прежде чем настанет этот давящий момент, я ведь знал, что он прейдет с первым снегом! Теперь вновь грею никотином легкие, я замерзаю…снежинки падают в ладони, на плечи, на волосы…а кругом бегут люди, точно такие же снеговики – сугробики…

…вечер зажигает фонари…

…на небосводе все менее заметна звезда…

Так жаль, что она стала очередной сгоревшей свечкой…

…но в слепом от Тимы мире, она могла бы светить ярче солнца!

Я ничего не хочу…мне не о чем жалеть, мне нечего бояться, мне не за кого переживать, и я свободен, но эта свобода не способна принести мне радости…

…мне нужно стереть из памяти все прошлое, начать заново, новое слово, новая строка, новый абзац, новая страница, новая книга…

…жаль, но я не смогу начать её вновь…

…прости, но в этой тени нет ничего!

Здесь только я свободен и сохранен, безмятежен и волен…

…я не хочу причинять никому боль…

…я хочу остаться один!

А может, уже ничего не хочу…

…просто вернуться назад!

Мне не нужно твое тело, и я не претендую на твою душу…

…пойми, мне нужно твое внимание, но кажется именно это, ты не можешь мне дать!

---

Поговорим о любви?

Сегодня весь день преследуют мысли о высоком, о вечном, о прекрасном и таком недосягаемом. О том, чего я никогда не испытаю. То что пройдет мимо меня, не задев даже тенью, а задев – отстранится. Что ж, это мой рок, мое терпение, моя холодность, мой лед. И все-таки, может любовь есть? Что-то далекое от плотского вожделения, страсти, секса, прихоти?

Возможно, ведь об этом столько песен, столько стихов, столько романов, и все сведено к воспеванию одного чувства, одной крупицы, так необходимой нам, как воздух, как вода и пища. Ведь состояние радости, кромешного счастья, сумасшедшего осознания существования идеала. Лишь бы прикоснуться к прекрасному, объять необъятное, захлебнуться в этом океане, утонуть на дне, вознестись в небеса…

…я завидую тем, кто действительно способен любить…

…ещё больше завидую тем, кто умеет быть любимым…

…и я горжусь теми, кто переступая через себя, не сходит сума от пустого осознания…

Я не могу жаловаться на свою жизнь, я сам сделал её такой. И поверьте, более комфортно, я не мог бы себя чувствовать боле нигде. Мне достаточно понимания, что моя жизни – принадлежит мне, мое сердце, пусть со стальным стержнем бьется только ради меня, и я не хочу делить свою душу с кем-то… я безумен от осознания себя в этом мире, я рад каждому дню, я смеюсь любому происшествию…я живу…

…да, пусть я лишен чего-то великого…

Да, я циник, и я не привык думать о душах…

«Я не следую определенный правилам, я импровизирую…» - более 15 лет назад сказала Катрина Вульф. Она была права, инстинктивные желания – самые яркие, и нужно ли думать о чем-то бессмысленно – непостижимом, когда можно жить сейчас!

«Живи быстро, умри молодым» - кто сказал, что шестидесятники были неправы?

Сейчас эта фраза обрела куда большую актуальность, чем тогда. В сегодняшнем ритме жизни, парой просто нет места высокому, вечному, далекому… как когда-то люди разучились летать, теперь они просто не умеют мечтать! А может и не стоит задумываться? Сейчас можно все, революции изуродовали наши лица, цензуру, целомудренность.

Посмотрите на лица окружающих, поток информации развратил нас, и теперь каждый третий полноценный мужчина – готов на изнасилование (но лишь стоит ему прийти домой, увидеть жену в халате со сковородкой, и он готов только на 10 минут перед сном!) – смешно! О женщинах я буду молчать, ибо сама, создавая такую жизнь, естественно ты можешь быть счастлива только в объятиях любовника!

…а где же любовь…?

Быть может на дискотеках, в клубах, прямо на танцполах, у барной стойки или в chill-out? Сомневаюсь, здесь высокое чувство утонет на дне Jim Beam или в горстках пахнущих ванилью. Её уже не спасти…

А может, любовь, это когда ты ложишься спать, пусть ты одинок сейчас, но ты падаешь лицом в подушку и ощущаешь знакомый запах? Когда за строчку в ISQ ты готов отдать большую часть жизни, а встречи ждешь, как несбыточного мгновения. А потом долго перебираешь в памяти все моменты этого свидания. Когда за касание руки, ты готов отдать другую руку…

…пусть святоши на небе №7 захлебнуться от зависти, мне не нужны их чертоги…

…Nec deus intersit…

Когда ты идешь по городу…и что-то меняется…

…я уже ничего не чувствую…

…я льдина, согреешь ли ты меня?

@музыка: LARA FABIAN-Je t`aime

@настроение: Любовь одна, но подделок под неё тысячи

---

Вот значит и все…

Я обещал вам (хотя кому это нужно?), что расскажу об одном из своих снов. Что ж, думаю, последний мой сон вызовет не малый интерес, в первую очередь у меня, мне лично он достаточно дорог, и я не хочу забывать его.

Говорят, что человек видит всего лишь несколько картинок, а фантазия составляет невероятные сценарии, разумность которых зависит от человека. И только потом, итог этой работы и можно назвать сном. Мои сны – невероятные истории, по ним смело можно писать книгу рассказов, нужно только записывать их!

«Снилось мне…», как пел не мало известный человек…

…а небо вновь полыхало огнем, земля, прожженная солнцем, что спряталось в облаках. Все поддернуто красной дымкой. И ты один…постапокалиптический мир в руинах забвенных городов, превративший океаны в пустыни. Время остановилось, лишь копоть дальнего костра поднимается вверх черным столбом. Спешим к нему…

Уже не знаю, кого я готов был встретить там, но осознания того, что я сплю все больше переполняет меня. Подходим к костру, почему то уже без удивления обращаю внимание на сидящую у огня стройную фигуру, палкой теребящую что-то в золе. Она встает, откидывает конюшен.

- Ты вернулся…

- Я не мог оставить тебя

- Ты не оставил…

- Мне так жаль

- Не жалей, я вполне счастлива

- А я?

- Ты должен жить дальше…

- А если я не хочу больше?

- Ты хочешь…

Она накинет конюшен, и молчит, теперь я уже даже не могу видеть её глаз… Это очень тяжело, порванное мгновение теряет смысл, мираж растворяется, я просыпаюсь, оставив её одну там, где уже все пусто и мертво…

…ей не место там…

…её место рядом со мной!

Я не хочу отпускать этот сон, он слишком много для меня значит…